麥月慈姊妹見證分享
我不是信二代，家中的長輩都信奉中國神明，至於我則是個無神論者，不過一直不否認世上可能有神存在，只是覺得沒有任何一個宗教可以說服我。我小學中學都就讀佛教學校，所以認同佛教很多觀念，覺得相比基督教否定所有宗教，佛教更包容，所以我比較喜歡佛教。長大後，我的母親信主受了浸，可是她參加的小組比較偏激，即使她說沒有時間參加小組，組長還是一直催促她，令她有點壓力，所以我一直都害怕教會逼人信教。 其實信主前，我的生活也不錯，成績一直不錯，擁有幾個知心好友、多樣個人興趣，生活雖說不上非常充實，也可能不是大眾眼中的幸福，可是對我來說已經很開心了。天父在我信主時就已經很愛我，令我有樂觀的心態面對不完美的家庭，亦令我遇上不少良師益友。雖說沒有因為原生家庭而變得自艾自憐，我卻一直無法改善與家人的關係。我生於單親家庭，母親為了掙錢養育三個兒女，逼不得已犧牲了和子女相處的時間，而且她本來性格就比較剛烈，語氣很容易就重了，又不懂得如何好好表達自己，所以她和我們三姐弟的關係一直都很差。我父親從小就比較喜歡其他兩個孩子，所以和我關係也很差。我在學習、交際等領域都表現得不錯，唯獨與雙親的相處令我束手無策。 雖然我很想解決這個問題，可是也感不大迫切，我更喜歡思考另一個問題——「我的存在意義到底是什麼呢？」 不知道為什麼，我總覺得自己應該滿足其他人的要求，如果沒有別人的需求，我的價值到底是什麼。 然後我在兼職的地方認識了一位的同事，很神奇地和對方聊了很多，聽說對方有去教會，我就想嘗試是否在教會找到人生的意義。除此之外，也想有一件堅持做的事，令我的生命有一些「穩定」的感覺。 第一次來到基磐浸信會是主日崇拜，題目是「復和」。那時候第一刻想起的就是我的父母。之後我繼續每個星期日都回教會，不過我還未信主，因為覺得還是無法打動我。直至有一天，我回家晚了，繼而與母親口角。爭吵甚是激烈，我到房間裡，關上門，避開她，不想面對她，以往每次都是如此。不知道從何時起，和母親的關係不再像是母女，反而更像陌生人。不，連陌生人都不如。至少我對著陌生人還能和和氣氣，面對母親，只能談些表面的東西，一旦觸碰到深入一點的話題，就少不了又爭執一頓。所以每次和她相處，比起交心，更似應酬。 本來以為這次爭執和以往相差無幾，只不過是雙方都激動了一點。我躲在房間裡，等她離開，就不了了之，等到下次相見，就當什麼事都沒發生過一樣，繼續尷尬。可是那時候，我心裡突然出現一個念頭「這樣逃避下去，什麼都解決不了。」於是我鼓起勇氣，走出門外，告知母親我的想法。她也傾訴了我一直以來她的掙扎。 最後一切一切，都歸於一個擁抱。
她還是離開了，不過這次我沒有盼著她走。
自己一人靜靜地想，我多麼軟弱，沒有膽量面對這個難題，想必是主給我力量打開那道門。沒有太多的思考，我就在那刻信主了，因為內心的感動就是這樣告訴我。之後我把這個消息告訴教會中與我比較要好的人，其中一位幫我做了決志祈禱。就這樣，我信了主。
坦白說，我信主前和信主之後並沒有太大改變，無論是生活模式還是價值觀念，我並不是覺得自己做得已經很好，不需要改變，而是一直都覺得自己做得不夠好，即使沒有信主，都覺得自己做得不夠好。所以無論是信主前或之後，都一直致力令自己成為一個更好的人，總感覺自己應該要這樣做。而我也一直都很懂得欣賞所遇到的人和事。當初追尋的答案，還是未找到；與父親的關係也還未完全解決，不過我知道，信仰不是一下子的事，我還要成長，還有路要走。未解之謎，沿路雖未找到答案，不過我不會放棄追尋。
我最大的改變應該是「愛」，神是我唯一相信會永遠愛我的。其實我不太相信其他人會喜歡我，我總是很害怕自己做錯什麼，也覺得自己缺點很多，所以覺得其他人就算討厭我也很正常，於是認為自己要為其他人付出很多才可以換取別人的喜愛，自己就是這樣的一個工具人。
信主之前，我只是想：「如果…如果世界上真的有一個這麼愛我的，無論是神還是人，該有多好。」而現在我相信，這樣的一位，真的存在。我是被愛的。
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